È l’una e 23 del 5 giugno.. da pochissimo è il mio compleanno .  Da oggi ho 47 anni .. alle donne non si chiede l’età.. si diceva una volta ..  fino a pochi anni fa , precisamente , fino al 2013 avevo paura di invecchiare.. poi c’è stato un periodo  (abbastanza breve,  ma intenso) che ho avuto paura, invece, che non sarei invecchiata…   la vita e’ così .. si ha paura sempre di qualcosa e si riesce ad apprezzare poco di quello che si ha perché siamo  sempre concentrati e rivolti a cio’ che manca..  oggi mi festeggero’ a stecca , facendo cose semplici ma cercando di essere assolutamente qui e ora , senza badare a quello che mi manca , apprezzando quello che ho,  che è già tanto .. ringraziando di essere qui , sperando di riuscire a rimanere come sono ora anche se non simpatica a tutti..  anche se non perfetta, anche se non completamente realizzata.. cercando di perdonarmi gli errori commessi, le strade non percorse, i talenti spesso seppelliti..  ho delle idee , delle voglie e dei progetti.. questi sono i miei motori .  La vita è bella , bisogna assaporare e apprezzarne ogni istante , possibilmente anche quelli difficili, avere fede che le cose andranno come è giusto che debbano andare, senza arrovellarci il cervello sul cosa doveva e poteva essere.  La nostra via è segnata, noi dobbiamo solo percorrerla con pazienza e fiducia …  cercando di sorridere e anche di ridere e amare e godere di quanto si ha , senza paura per il futuro, senza rimpianto e nostalgia per il passato.. .. vivendo anche un po’ alla giornata .. Non troppo .. ma un po’ si! Ci sta ! .

#chimiamamichiami?

???      ♊▶??♫⚄

Lunedì prossimo è il mio compleanno e in questo periodo su fb si trova spesso qualche articolo sul mio segno zodiacale.. più o meno azzeccano sempre le caratteristiche ma questo articolo ha fatto proprio centro..  mi ci ritrovo in tutto .. incredibile .. è  un gran bel segno ed è  una fortuna essere nata nel periodo che precede l’estate che rappresenta divertimento , spensieratezza , voglia di vivere, di fare, di cambiare.. di viaggiare, di stare con gli amici.. di colori, di libertà e di tutto quello che aspettiamo per tutto l’anno .. vestiti leggeri , sole , tepore, luce fino a tardi, serate vicino al mare .. ma che bello….

Gemini

Banalmente vero…   fatti conoscere e sapranno come annientarti..  magari anche non apposta, magari anche senza cattiveria .. ma quando decideranno di farlo , sapranno come farlo..

L’articolo che ho trovato oggi parla del silenzio..   Non sono tanto d’accordo.. stare in silenzio è comodo, non ti espone, ti lascia aperti tutti gli scenari, non permette ad una relazione di procedere, già non ci si capisce parlando.. figurarsi utilizzare il silenzio x comunicare  . L’unica cosa che mi comunica il silenzio è l’indifferenza  , il non esistere, il nn aver neanche la voglia di provare a farsi intendere ..  il silenzio è il nulla ..  significa nn essere interessati  a  come stara’ la persona a cui è rivolto , non essere interessati allo sforzo che si fa x essere capiti, apprezzati, o semplicemente riconosciuti.. il silenzio nn va bene ….  non mi piace ..  ti lascia il dubbio , nell’incertezza .. a chi piace vivere nell’incertezza ? A nessuno , credo ..

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Tranne i barboni che non mi fanno impazzire.. per il resto condivido appieno..

Da Instagram: Luca Tommassini

https://www.instagram.com/p/BUtJq-slCEV/

Eh già… e’ proprio così..dopo un addio non siamo più gli stessi di prima perché qualcosa del nostro vissuto rimane alla persona o al luogo a cui diamo l’addio appunto .. e si sa che “partire”,  ovvero lasciare,  è un po’ morire .. ti mancherà sempre quel pezzo. Il primo addio che ho dato  per cui ho sofferto è stato quello alla mia condizione di ragazza .. avevo deciso di sposarmi , con il ragazzo della mia vita, peraltro, quindi avrei dovuto essere al settimo cielo … eppure avevo un senso di tristezza perché sapevo che una parte della mia vita si stava concludendo e non sarebbe mai più tornata.. dovevo lasciare la mia famiglia di orgine , mia sorella e le nostre nottate a parlare e ridere , e a fumare di nascosto sul poggiolo, la mia grande bella  stanza,   la mia spensieratezza ,perché sapevo  che prima o poi avrei assunto la responsabilità di crescere un figlio and so on..  tutti gli addii mi hanno sempre intristita e non poco.. anche lasciare il mio lavoro, il mio ufficio , le mie abitudini da impiegata, le mie colleghe è stato doloroso  .. anche se stare a casa ritengo sia stato un grande privilegio.. anche se  non sempre così idilliaco, però… Non crediate, perche anche stare a casa , può essere una bella menata .. però, ho potuto dedicarmi, anche troppo, alle esigenze di mio figlio .. permettendogli anche di farsi dei bei periodi lunghi in campagna d’estate che diversamente nn avrebbe potuto godere..  ..  anche in questo periodo sono in una fase di “addio” .. Non posso rivelare ovviamente a chi o che cosa sto dicendo addio … ma posso dire che, anche in questo frangente , un po’ di dolore lo sento ..  alcuni addii sono proprio inevitabili .. altri potrebbero essere evitati ma poi alla fine la vita è cosi … si aprono e chiudono parentesi .. alcune per sempre altre chissà… chi vivrà.. vedrà…  tutto , comunque , resta nel nostro cuore… e lì nessuno ha libero accesso se non lo permettiamo…

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Ecco la penso un po’ così in questo periodo ..  anche se per una brutta recente esperienza dovrei totalmente diffidare delle persone, specie quelle che non conosco a fondo, è un periodo particolare in cui mi sembra che l’unica cosa che abbia senso sia relazionarmi in modo autentico, vero … sennò tanto vale anche starsene sul divano in compagnia del telecomando e delle stronzate che ci propinano alla tele ..   e punto.. se devi raccontarmi balle..sii gentile ,  risparmia fiato .. perché , anche se non lo do a vedere, purtroppo me ne accorgo.! Che delusioni .. mizzega ….. che brutto…

Ci illudiamo di conoscere il nostro prossimo e, se ci pensiamo bene non conosciamo a fondo neanche noi stessi..  Almeno io mi sono resa conto di questo.   Quante volte a mente fredda ho detto o pensato..:”io farei così se succedesse a me”  “Ma come ha fatto a fare un errore così grossolano, io nn ci sarei caduta”  eccetera .. e mille frasi del genere.. sempre pronti a pensare che avremmo avuto la soluzione o il comportamento più adeguato per ogni evenienza della vita…. beh per la mia esperienza,  così non é stato…  Non so neanche con esattezza quale sia il limite della mia sopportazione .. in generale.., non so neanche se e quando credero’ ancora e se è quando avrò voglia di essere come sono ..  o vorro ‘ adeguarmi al modo di fare abbastanza comune (nn di tutti × fortuna) dell’essere criptato , di dissimulare e far credere ciò che non è, ciò che non si è… mi rabbrivida l’idea , ma donarsi come ho sempre fatto finora espone solo ad enormi rischi.. anche se è bellissimo… perché si è liberi ..

Liberi di essere, di pensare , di esprimersi , di dare …   la delusione però è abbastanza naturale conseguenza… questioni di scelte..  chissà.. domani..

?   qualche commento ? Per non farmi sentire sola?